El Chevy Volt del 2011 rinde un equivalente a 93 millas por galón con electricidad

Cada día estamos más cerca al futuro (obvio). Así, General Motors ha sacado su último auto de enrergía dual, el Chevy Volt, que funciona a electricidad y gasolina, y que ha obtenido un rendimiento equivalente de 93 millas por galón si usa solo electricidad, asumiendo que haya cargado durante cuatro horas a 240 voltios. El problema es que con el cargador completo, el auto solo llega a avanzar 35 millas, así que a menos que vayas de tu casa al trabajo (y en este último tengas un enchufe en el estacionamiento) tendrás que movilizarte a base de gasolina si es que quieres irte a la playa. Y es que con el tanque lleno de gasolina puede avanzar hasta 379 millas a un ratio de 37 millas por galón. En ese sentido, para los que les gusta sacar cuentas, al año uno gastaría 601 dólares si solo usa electricidad y 1,302 si solo usa gasolina. En fín, que todo eso está en el cuadrito de acá abajo:

Lo malo de todo esto es que General Motors había dicho que el auto rendía 230 millas por galón si iba a electricidad, pero aunque la realidad sea otra igual tienen algo de mérito.

Vía: Engadget

Policia inglesa mantiene a cientos de niños en un "hervidero"

Nos hemos vuelto bastante políticos últimamente y muy poco tecnológicos y demás, pero es que hay ciertas cosas que ameritan decirse y que son más importantes que el nuevo android. En fin, en inglés la palabra "kettle" significa hervidor o hervidero, lo cual también le da un significado ulterior el cual es el siguiente: tomen una protesta como la del miércoles en donde cientos de estudiantes de colegio, menores de edad lógicamente, salieron de sus aulas y se dirigieron a Westminster, en el centro de Londres, a protestar por los cortes en el presupuesto de educación. Luego pongan un montón de policías antimotines, con armaduras, perros, caballos, y furgonetas, los cuales encerrarán a los protestantes en un espacio abierto sin baños, comida o abrigo durante horas. Si alguien quiere salir se le grita y golpea. Simple.

Foto: Getty images.

Claro, la gracia consiste en que mientras más tiempo pasa, las cosas se ponen cada vez más violentas al interior del "hervidero" hasta que les dan los motivos sufieicentes a la policía para entrar y repartir castigo físico a diestra y siniestra.

Laury Pennie, de New Statesman, nos cuenta desde el interior del "hervidero" cómo fue todo. Cuando los chicos de entre 13 y 17 años empezaban a gritar para salir y pidiendo el derecho a protestar, las policía simplemente empeza a avanzar dejando a los de adelante en el piso con las rodillas golpeadas, arrastrados por el piso, golpeados y llorando. Y tienen que darse cuenta que allá en Inglaterra están ya entrando al crudo invierno, y a medida que pasan las horas y finalmente los chicos empiezan a quemar sus cuadernos y papeles para generarse calor. Algunos empiezan a hiperventilarse, a llorar o incluso se desmayan. La tempertura está bajo cero y nadie puede salir. Entre ellos empieza a surgir una necesidad de reconfortarse unos a otros, a abrazarse y darse confianza para continuar, pero la verdad es que todo deseo de protesta está totalmente anulado. Ese es el punto de un "hervidero", reducir a los protestantes a sus necesidades básicas de abrigo, de seguridad, haciéndolos sentir pequeños y asustados.

Obviamente al gobierno inglés le importa poco lo que digan esos chicos ya que ni votar pueden, y si los maestros y padres de familia intentan protestar saben que les pasará lo mismo. Laury Pennie termina diciendo que "ya sabemos que estamos en problemas. Lo que nos toca decidir es en que grado de problema queremos estar. ayer, los niños de Inglaterra tomaron su decisión, y debemos estar maldita sea orgullosos de ellos hoy".

Vía: New Statesman

Sarah Palin: "Hay que estar al lado de nuestros aliados de Korea del Norte "

¿Quién no ama a Sarah Palin? Empezando porque es una milf, ha creado una palabra nueva en el idioma inglés (refudiate), dijo que leía muchos periódicos y no pudo mencionar ninguno y dijo que era experta en política internacional porque como ella es de Alaska todo el tiempo tiene que estar preocupada no vaya a ser que Putin asome su cabeza debido a la cercanía que tienen con Rusia.

Pero ahora, en medio del conflicto entre las dos Koreas, Fox News decidió entrevistarla para la hiralidad de todos:

CO-ENTREVISTADOR: ¿Cómo manejaría usted una situación como la que se está desarrollando en Korea del Norte?

PALIN: Pues obviamente, hay que estar al lado de nuestros aliados de Korea del Norte. Estamos obligados por tratados -

CO-ENTREVISTADOR: Korea del Sur.

PALIN: Eh, sí. Y además estamos obligados por la prudencia a estar con nuestros aliados de Korea del Sur, sí.

¿No es maravillosa? Total, para Sarah Palin Korea del Sur y Korea del Norte deben de ser la misma cosa.

Vía: Think Progress

Agente del TSA toquetea a mujer por usar toalla higiénica

Esto ya es historia conocida: desde hace unos días la TSA (Transportation Security Administration) ha optado por realizar revisiones manuales a todas aquellas personas que en los puntos de seguridad de los aeropuertos se nieguen a pasar por uno de esos escáneres en donde no solo se les ven todos sus miembros sino que además se exponen a radiación. El problema es que la revisión manual es por demás intrusiva y mucha gente llega a sentirse humillada, ultrajada o hasta abusada.

Prtoestantes a las afueras del aeropuerto de Arizona
(Rick Scuteri / Reuters)

Claro, muchos de los que defienden las absurdas medidas de la TSA dicen que eso les pasa a los berrinchudos y liberales que no quieren pasar por un escáner, pero lo que no llegan a ver es que personas con algún tipo de discapacidad, con alguna enfermedad grave o incluso en estado de menstruación son objetos de estas revisiones. Así, tenemos a una mujer que al usar una toalla higiénica oscureciía la zona de su vulva en el escáner, por lo que fue retirada, la hicieron esperar 15 minutos hasta que encontraron a alguien que quisiera revisarla mientras otras dos observaban y finalmente la dejaron llorando y con un montón de recuerdos que ella creía haber superado de antiguos ataques sexuales.

Ojo que esta mujer no es ninguna tarada, ya que ella misma dice que es "una mujer fuerte y segura de sí misma; una veterana del ejército, trabaja todo el día y va a la universidad, tiene un esposo maravilloso y no le aguanta tonterías a nadie. No dramatiza y no exagera".

Vía: BoingBoing

Cómo se apedrea a alguien en Irán

Hoy es el día internacional de la eliminación de la violencia contra la mujer, lo cual lógicamente no nos parece otra cosa más que un saludo a la bandera porque los únicos que se adscriben a este tipo de fechas son los que están de acuerdo con ellas. Así, en Iran les importa un recomino éste día, y hasta seguro que ni lo conocen. Como sea que tampoco nos queremos poner en un plan anti-árabe pero eso de que a la mujer se le maltrata en Irán resulta más o menos cierto.

Así que celebrando este día, les presentamos unos gráficos mostrados en la edición impresa del sábado del National Post de Canadá en los que se explica cómo se realiza la ejecución a pedradas en Irán. Desde el año 2002, 51 personas han sido sentenciadas a morir de esta forma, aunque no se sabe el número real ya que el gobierno iraní es como que expereto en solapar las cosas. De estos, la mayoría de los casos son mujeres.

En fin, las imágenes están abajo, háganles click para verlas más grandes y para aquellos que no entienden mucho el inglés unas cuantas explicaciones:

- La sentencia se ejecuta al alba.

- Antes de ser ejecutado, el condenado debe de arrepentirse y proceder al lavado ritual para ser enterrado inmediatamente después de la ejecución.

- El condenado es amarrado y envuelto entres telas de acuerdo a las costumbres musulmanas.

- El tamaño de la piedra no debe ser tan grande que mate al condenado al instante ni tan pequeña que no le haga nada, sino que debe ser del tamaño de una mandarina.

Vía: National Post

Para los mirones: pomo de puerta que permite ver el interior del dormitorio

Para los mirones y para los vouyeristas llega este pomo de puerta de vidrio permite al que está por entrar a una habitación qué es lo hay detrás de ella como si hubiera sido absorbida toda por el pomo. Sin embargo, por más que nos esforzamos no llegamos a encontrar un habitación a la que ponerle dicho accesorio, ya que los dormitorios y los baños están fuera de discusión, y algo tremebundo siempre puede suceder en el estudio de la casa o en el cuarto de las escobas. Además parece uno de esos adornos de navidad. Eso sin contar que si la luz está apagada no sirve para nada. Total que hemos llegado a la conclusión que es un invento de pacotilla.

Vía: Gizmodo

El Pentágono ya no puede más con Wikileaks

El domingo pasado Wikileaks, a través de su cuenta Twitter, informó que publicará cables diplomáticos del Departamento de Estado de Estados Unidos y que más o menos serán siete veces más que los que publico hace semanas sobre la Guerra en Irak. "Los siguientes meses verán un mundo nuevo, donde la historia global será redefinida", twittearon el 22 de Noviembre.

Lo interesante ahora es que el Pentágono se está hiperventilándose y le está advirtiendo al Senado Estadounidense y a otro organismo que nos da flojera traducir (House Armed Services Committees) que la publicación de tales documentos afectará negativamente las relaciones exteriores que mantiene Estados Unidos. Además, informan que el New York Times, el U.K. Guardian y el Der Spiegel de alemania están coordinando con Wikileaks para esta publicación, cosa que ya hicieron en las publicaciones de los diarios de guerra de Afganistán e Irak.

Por ahora no saben muy bien cuáles serán los documentos a publicar, pero aseguran que puede ser incluso este mismo viernes 26. Dramáticamente terminan diciendo que "la publicación de información clasificada por Wikileaks es un intento irresponsable de crear caos y desetabilizar la seguridad global. Potencialmente pone en riesgo vidas".

Varias cosas habría que decir, ¿no? Para empezar dijeron lo mismo con los documentos de Irak y Afganistán y se dijo lo que básicamente todo el mundo sabía de manera extraoficial: que los muertos eran muchos más y no se avanza ni se logra nada con estas dos guerras. Ahora lo que vamos a saber todos es que Estados Unidos seguramente está metido en cuanto chanchullo haya en el mundo y por ahí hasta que le vende armas a a quien no debería o cosas por el estilo. Ahora todos vamos a saber que la mujer del César no solo no lo parece, sino que tampoco es.

Vía: Twitter, Bloomberg

De mal en peor: mil ataques aéreos en Afganistán durante el mes de Octubre

En Junio de este año, el ya conocido General David Petraeus tomó el mando de las acciones bélicas en Afganistán, y desde ese entonces 2,600 ataques aéreos han ocurrido, con mil de ellos ocurriendo únicamente en Octubre. Y decimos conocido porque Petraeus hizo algo similar en Irak cuando estuvo al mando, multiplicando por siete las incursiones aéreas.

Photo: USAF

Los de la OTAN, los de la coalición y los observadores externos (todos coordinados, claro está) dicen que ésta es una estrategía por la paz, ya que de esta forma van a mellar las fuerzas "insurgentes" y así presionarlos a entablar negociaciones con miras hacia la paz. Además, se han realizado 1,500 incursiones terrestres en donde han matado a 339 líderes y 3,444 soldados "insurgentes".

Como sea, lógicamente se ha elevado en un 30% la muerte de civiles en relación al año pasado.

Vía: Wired

Hubiera tenido más lógica en Japón o al menos en Italia: Calle Super Mario Bros. en Zaragoza

El barrio Arcosur de Zaragoza es nuevo. Tan nuevo que sus jóvenes residentes decidieron ponerle a sus doce calles nombres de videojuegos. Fieles a la tecnología, hicieron una votación por internet y el primero en ganar fue Super Mario Bros., calle que fue inaugurada hace algunos días. otros nombres que se están barajando son los de Space Invaders y Legend of Zelda.

Ahora bien, ¿por qué Super Mario Bros. y no solo Mario Bros.? ¿O Mario galaxy? ¿O doctor Mario? ¿O Super Mario Wii? e fín, que son cientos de títulos de Mario que se han creado en los últimos 25 años. ¿No nos creen? Pues hagan click aquí y vean la genealogía creada por CNet hace algunos meses.

Vía: Neoteo

¿Quiénes más podían ser? Chinos construyen edificio de 16 pisos en seis días

Lo que están por ver es un video en stop motion de miles de chinos (suponemos) que levantan un edificio de 16 pisos en seis días. No estamos tan seguros de la resistencia del mismo o si es de utilería construido con el único fin de asustar a republicanos de Estados Unidos. Como sea que es bien impresionante verlo:

Vía: Gizmodo

¡Muere de gordura!: Torta de Kill Bill

Barbara Garrard, en un rapto de auto-complacencia y egoismo preparó esta torta para su hija de 9 años, la cual, lógicamente, llegará a su décimo cumpleaños cargada de pesadillas. Como sea que la torta está maravillosamente bien hecha.

Para que entiendan bien lo que están viendo acá está la explicación: el primer piso representa a la novia cuando es abaleada al inicio de la película (ojo que las balas son de chocolate). El segundo piso representa la pagoda en donde La Novia pelea contra O-Ren Ishii y los 88 locos. La parte superior representa la ropa de La Novia mientras pelea con O-Ren. Y por último, ese papelito con la lista de personas que porirán es comestible. La katana no.

Vía: Flickr

Plutón es el planeta enano más grande (al parecer)

Antes, mucho antes, los romanos temían a Plutón. Era uno de los pocos dioses que podían ser representados en oro. Era el señor del inframundo. Era poderoso. Luego, los mismos romanos ya no le temían tanto. Igual se decidió ponerle al noveno planeta del sistema solar el nombre de Plutón.

Ahora es un planeta enano.

Plutón podrá estar listo para su venganza, y no nos referimos únicamente al dios. Lo que sucede es que había otro planeta enano, llamado Erin, que era más grande que Plutón, lo cual generó toda la controversia y finalmente a Plutón lo bajaron de categoría y la astrología sufrió uno de sus más grandes traspiés.

Sin embargo, uno de los co-descubridores de Erin, llamado Mike Brown, ha llegado a la conclusión que Erin es más pequeño que Plutón. Muchos amantes de Plutón y otros cuantos temerosos del mismo gritan de alegría y ya están listos para volver a decir que son Acuario con ascendencia en Plutón y otras tonterías por el estilo.

Pero lo que llama la atención de todo esto es que si bien Erin es más pequeño que Plutón, Erin tiene mayor masa. Brown (y nosotros) está verdaderamente sorprendido y asombrado por el hecho que si bien Plutón y Erin son casi del mismo diámetro, son casi idénticos en su composición exterior visible, ¿cómo es posible que sean tan distintos en el interior? Brown termina diciendo: "Hasta el día de hoy, no tengo absolutamente ninguna idea". Ahhh, la incertidumbre de la ciencia...

Vía: Scientific American

Fábrica de naves espaciales se empezará a construir mañana

Ustedes ya deben de saber que Virgin Galactic está promocionando vuelos al espacio por un costo de US$ 200,000 cada uno y que ya tiene 380 reservaciones hechas (así es, eso suma 76 millones de dólares). Pues bien, mañana se empieza a edificar la fábrica en la que se construirán tres aeronaves White Knight y cinco aviones cohete SpaceShipTwo.

La cosa funciona así: el SapceShipTwo se adhiere al White Knight, que es como un avión doble, el cual lo elevará unos 15,000 metros. Luego, el SpaceShipTwo se separará y encenderá su motor y desde ahí volará hasta la subórbita del planeta. A esa altura, los pasajeros experimentarán pérdida de peso y podrán ver la curvatura de la Tierra.

La fábrica que será hogar de The Spaceship Co. deberá ya estar lista para Setiembre del próximo año y desde ya están solicitando ingenieros y técnicos. Si alguien quiere dejar su currículum, bienvenido.

Vía: Los Angeles Times

Todos estamos tristes: la hacker más linda del mundo podría ir a la cárcel

Ella es Kristina Svechinskaya, conocida como la hacker más linda del mundo. Así que ya pueden ir guardando sus estereotipos y darse cuenta que el mundo ha cambiado y que los geeks no son como los de "The big bang theory". Lamentablemente, como nada es perfecto, esta muchacha de 21 años y estudiante de New York University podría terminar durante los próximos 40 años en la cárcel junto con otras 37 personas, cuyo único defecto era robar más de 220 millones de dólares de tarjetas de crédito y cuentas bancarias. ¿Cómo? Pues con un troyano llamado Zeus Trojan el cual infectaba la máquina del usuario y luego le mandaba la información de passwords y tarjetas de crédito que éste pusiera en su computadora.

Bueno, un defecto lo puede tener cualquiera, ¿no?

Vía: El Esquiú

El mejor skater de seis años

Asher Bradshaw tiene seis años y monta skate mejor que tú, de eso no hay duda. ¿Como le irá cuando sea grande? ¿Será el próximo Tony Hawk o será un miembro de Jack-ass?

Vía: Youtube

La torta de JFK en subasta

Así es, hace 48 años, en el Madison Square Garden, John F. Kennedy festejó su cumpleaños número 45, al que acudieron más de 15,000 personas, entre ellas Ella Fitzgerald y Peggy Lee, pero que fueron opacadas porque Marilyn Monroe fue la encargada de cantarle el famoso "Happy Birthday, Mr. President". Pues bien, esa torta, recubierta de ese frost de azucar lo cual hace que no se pudra tanto por fuera, fue en realidad robada (esa es la palabra correcta) por un agente de seguridad y hoy en día está en subasta con un precio base de US$ 2,500 y se espera que llegue a venderse entre US$ 5,000 y US$ 10,000.

Vía: Collectors Weekly

Un polo con un portal en el pecho

Hace unos años, Valve creó uno de los videojuegos más interesantes que revolucionó los shooters y cambió la forma de jugar en primera persona llamado Portal. Si no lo has jugado te pierdes de una historia maravillosa, llena de rompecabezas que requieren habilidad y raciocinio, con una computadora psicótica y una promesa de torta al final del juego que resulta ser mentira ("the cake is a lie" han escrito por las paredes otros sujetos durante los experimentos realizados por esta computadora).

La mecánica del juego es aparentemente sencilla, el protagonista del juego crea un portal azul en una pared y otro portal anaranjado en otra, de esta forma puede pasar de un portal a otro sin problemas. Ahora bien, como hay personas aún más nerds que nosotros, acá les mostramos a este individuo que se ha creado un polo con un portal igual que en el juego:

¿Cómo funciona? Pues con una cámara detrás y una pantalla LCD detrás. el problema, suponemos, será al momento de lavarla.

Vía: Walyou

Machine of Death se puede bajar en pdf

¿Ustedes han leído Dinosaur Comics? Es un webcomic acerca de un Tyranosaurio Rex que siempre expone sus ideas a sus amigos dinosaurios Dromiceiumimus y Utahraptor, la primera con la que ha pasado "momentos sexys" alguna vez y el segundo que casi siempre lo contradice (y es gay, por lo que no han habido momentos sexys con él). Otros personajes con los que usualmente habla son Dios y el Diablo (con éste último siempre hablan de videojuegos). Al mismo estilo de The angreist dog in the world de David Lynch (en donde la ilustración es la misma siempre), el webcomic habla desde teología hasta batman, desde secretos médicos a libros ficticios que T-Rex quiere escribir.

Pues bien, hace algunos años, T-Rex hablaba sobre escribir un libro en el cual los personajes podían ir a un doctor el cual introdujera una muestra de sangre a una máquina la cual les diría cómo iban a morir. E igual que los oráculos griegos o las parcas shakesperianas, las predicciones de la máquina de la muerte son patéticamente inevitables y vagas.

Como sea que han pasado años y Ryan North (el autor de Dinosaur Comics) junto con David Malki ! (Wondermark) y Matthew Bennardo invitaron a otros escritores de webcomics y otros tantos ilustradores a escribir historias sobre esta máquina de la muerte y ¡tadá!, salió hace menos de un mes, llegaron a ser bestseller #1 en Amazon y posiblemente nunca se edite en español.

Pero hay algo que me encanta de Creative Commons y es que casi siempre estos libros los terminan editando en pdf (para todos aquellos que estamos demasiado lejos) y completamente gratis (para todos aquellos que no tenemos ni un quinto en el bolsillo). Así que acá está, para todos ustedes, el link para bajar Machine of Death.

Oficial del TSA bromeaba con supuesta cocaína hallada en equipaje

Un oficial de la Administración de Seguridad de Transporte (TSA por sus siglas en inglés) solía pasar las tardes aburridas de su trabajo en el aeropuerto sacando a los viajeros de la línea y mostrándoles una bolsa con "cocaína" que supuestamente había encontrado en sus equipajes. Lógicamente, como las cosas en los aeropuertos de Estados Unidos son de temer respecto a los terroristas y narcotraficantes, las personas casi casi se mojaban los pantalones y otras manifestaciones igual de vergonzosas. Sin embargo, luego del susto inicial, el oficial se reía y les decía que en realidad no lo había encontrado en algún equipaje y que por lo demás no se trataba de cocaína sino de creatina. Un amor, verdaderamente.

El oficial preguntaba: "¿esto estaba en su equipaje?", a lo que el asustado viajero respondía que no. El oficial luego se aseguraba preguntando por una segunda vez "¿está seguro?". Una vez que le decían que estaban convencidos que ese paquete no provenía de ellos, el oficial los dejaba ir diciendo que "solo estaba chequeando".

Lo más interesante del asunto, es que mientras el oficial en cuestión hacía sus bromas, no hacía su trabajo, que era revisar que los nuevos equipos funcionen correctamente. Bueno, finalmente el oficial ya no trabaja en el TSA, aunque no se sabe si fue despedido o renunció ya que naturalmente el TSA ha tachado parte del documento.

Vía: The Smoking Gun

Cabras trepando una presa italiana

Esos puntos y manchas que ven a lo largo de la presa italiana Cingino no son piedras sueltas ni adornos. No. Son cabras. ¿Qué hacen ahí? Pues comiendo. Lo que sucede es que las piedras con las que está hecha esta presa son ricas en sales, y como estos bichos no las encuentran en su dieta diaria de vegetales, pues lo lógico es trepar de maera casi vertica una presa para alcanzar el codiciado suplemento alimenticio. Acá otra fotito:

Fotos: Adriano Migliorati

Vía: National Geographic

Nicaragua le echa la culpa a Google por incursión en Costa Rica

Antes que nada digamos las cosas claras: Nicaragua cuenta con el Instituto Nicaragüense de Estudios Territoriales. Dicho esto no podemos pretender creer que la incursión de tropas nicaragüenses en territorio costarricense se deba a que en Google Maps el límite entre ambos países no concuerde con el real. ¿Y qué hicieron los soldados nicaragüenses en Costa Rica? "Instalaron campamentos militares, izaron la bandera, destruyeron bosque de un área protegida y vertieron sedimentos".

Por cierto que Bing sí tiene los mapas correctos:

Imagen: Gizmodo

Vía: La Nación

La mejor torta del mundo

Foto: Diane Bondareff para Universal Studios Home Entertainment

Para celebrar que han pasado ya 25 años desde que salió Volver al Futuro y que han sacado la trilogía en Blu-ray, el elenco y gente de la producción se juntaron para celebrar con esta torta de ocho pies de largo en forma del De Lorean de la película.

Vía: Gizmodo

San Francisco prohibe las cajitas felices

¿Quién de ustedes no ha ido alguna vez a Estados Unidos y ha terminado sosprendido por la cantidad de obesos que pululan por todos lados? Lo triste es que cada vez los niños muestran los mismos rasgos circulares que sus padres (que por lo demás los padres son los malditos, ya que si ellos quieres ser unas vacas es problema de ellos, pero no puedes exponer a un niño a un problema de salud tan serio como la obesidad). Y es que claro, por un juguetito ridículo que no cuesta ni medio dolar se les encaja a los chibolos papas fritas, grasas, gaseosas y demás y juácate, en unos años esa persona no solo es obesa sino que además es adicto a ese tipo de comida.

Es más, si McDonald's quiere volver a sacar una cajita feliz en San Francisco, ésta deberá de seguir los siguientes requerimientos nutricionales:

- La comida no debe de exceder de 600 calorías.

- Menos del 35% de las calorías puede provenir de grasas.

- Debe haber al menos media taza de vegetales.

- Las cajitas felices de desayuno deben tener al menos media taza de fruta.

Lo que la convierte en la cajita feliz más aburrida y triste de la historia. Igual no hay tanto drama, el hecho que prohiban la cajita feliz no quiere decir que a un niño no se le puede comprar una jugosa hamburguesa, sus papas fritas y su gaseosa de 16 onzas. Además, el juguete siempre terminaba en la basura.

Vía: Gizmodo

El fuego invisible

Con ustedes, el fuego invisible. En este video de 1981 del Indianapolis 500, "vemos" como un auto de carrera, junto con su piloto y el equipo quedan envueltos en llamas invisibles que además no echan humo. Al principio uno podría pensar que están tonteando y que en realidad tienen un ataque de termitas como en los dibujos animados. Pero la verdad es que estos automóviles de carrera funcionanban con combustible a base de metanol, el cual era usado porque supuestamente era más seguro que el combustible que bota flamas rojas y anaranjadas y que además echa una humareda considerable.

Maggie Koerth-Baker, de Boingboing nos explica que justamente ese era el motivo por el que se dejó de usar gasolina en los autos de carrera, ya que gracias a la colisión de autos con combustión a base de este combustible, el incendio dificultaba la visibilidad de los otros conductores, generando choques masivos de autos y más de una muerte.

Además, el fuego producido por el metanol puede ser aplacado rápidamente con agua, a diferencia de la gasolina y otros combustibles aceitosos los cuales no son afectados por el agua sino que la aprovechan para propagarse con mayor facilidad.

Fuente: Boingboing